|
Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
— Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
— Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
— Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
— Нет, это он и есть.
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут Вовочка с задней парты:
— А вот это Марь Иванна, давно уж померла…
— Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу — все лежат тихо-тихо…
— У меня тёща умерла.
— Да что ты! А что у неё было?
— Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый…
После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.
Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.
Рекомендуемые статьи:
