• Post category:Анекдоты

— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!


Мужики в поликлинике делятся на две категории: — привела мама; — привела жена.


Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.


Облизывают. Значит — скоро будут есть.


Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.


Новости науки. Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.


Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну, охренеть!» — вес уменьшится не менее чем на 100 гр.
Проверьте.


Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время…


По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!


смешные до слез анекдоты с юмором


— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
— Да я каждое утро так просыпаюсь…


пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет


— Дорогая, ну давай разведёмся!
— Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!


Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
— Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену?
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.


Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.


Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.


— Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*


— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…


Известно, что человек растёт до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства».


Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.


Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.


Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!


– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться.


Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!


Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома по инерции.


— Ты так изысканна и чутка!
— Чутка что? Договаривай!


В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам ещё по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.


— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя, плять, и поздравляю!


Бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
— Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!


— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?