Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
— Шл@ха! Опозорить меня хочешь?
— Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
— Вчера с двойняшками тр@хался.
— Прикольно, а как ты их различаешь?
— Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой…
Хочу работать в с@кс-шопе. Там я спокойно могу сказать: «За каким х@ем вы сюда приперлись?».
— Андрюшенька, как это все-таки романтично — по очереди пускать пузыри…
— Тебе тоже нравится?
— Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нах@р из ванны!
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… Нервы не в п@зду!
— Дорогая, тебе плохо?
— Нет, бл@, мне хорошо!
— А чего же ты тогда, блюешь?
— Ну не могу же я столько счасться держать в себе!
— Свободу ворам, х@й мусорам!
— Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр@халась…
— Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая. Это раздражает…
— Здарова, х@йло!
Владимир Путин подписал указ об упрощенном порядке посылания россиян нах@й.
— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб@нутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пизд@бол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он за хлебом идет.
— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, ху@во…
Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается Porshe, оттуда офигенная девушка спрашивает:
— Do you speak English?
А мужик отвечает:
— Yes, i do. А х@ли толку…
Тихо сп@здил и ушел — называется нашел…
— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Честно? Ты за@бала.
— Девушка, вы тр@хаетесь? Ой, что это я? Простите. Девушка, как вас зовут?
— Маша.
— Маша, вы тр@хаетесь?
— И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отп@здить.
