Пятачок:
— Винни, куда идем?
— Свинью тр@хать!
— А если она не даст?
— Да кто тебя спрашивать будет!
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто пид@рас.
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является еб@ный стыд.
Еще вчера ху@м на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.
— Я готова ради тебя на все.
— Удали свою страницу ВКонтакте.
— Ох@ел что ли?
Человек сам пи@дец своего счастья.
— Пошел в ж@пу!
— Это лишнее — 40 лет в России живу.
Идти на работу — как жену тр@хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр@хнуть…
На производстве ху@ня, а дома вещь.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало…
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
— Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
— Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.
Ромео и Джульета в постели:
— Ромео, это твой чл@н?
— Нет, это я сру…
Девушка не бл@дь — она просто расслабилась.
Заставь дураков повышать рождаемость — они и геев затр@хают…
— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру тр@хал?
— Сука, вы все сговорились, что ли?
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот «топчет» кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
— О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
— Да, не переживай, он ее «потр@хает» и отпустит!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня бл@ смени!
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.
Век живи, век учись — за@бешься и помрешь!
