• Post category:Анекдоты

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?


Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось…


— И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.


Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.


Страшнее автомобиля, за рулем которого сидит женщина, может быть только автомобиль, на переднем пассажирском, которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.


Знаете ли вы, что ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.


Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем Игорь Маменко…


Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?


Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.


Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пофиг! Придем, на месте разберемся!»


смешные до слез анекдоты шортики


Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.


А спонсор этого поста — перфекционист в прострации. Перфекционист в прострации сделает все идеально, но как-нибудь в другой раз.


Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.


Совет диетолога… чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…




Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!


Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.


Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.


Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.


Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.


Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть Интернет, а в магазин — потому что там есть пиво.


Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в «НD» качестве!


Жизнь — это замкнутый круг: чтобы избегать ошибок — надо набираться опыта, а чтобы набираться опыта — надо делать ошибки.


Жизнь грустная, зато зарплата смешная.


Взял сегодня в столовой пасту «Пять сыров». Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…


Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.


Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…


Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!


Ну почему зануда сразу? Перфекционист.


У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» — и едет.


Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.


При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.


Работаю по графику сутки через силу.


Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.


Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.


Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.


Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.


Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.


Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…


После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…


Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.


Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.


В походе за грибами как кредит в банке: не уверен, не бери.


Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.


Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.


Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то…


За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых…


Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.


Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.


Мечта, лишённая регулярной поливки оптимизмом, рискует превратиться в идею-фикс.