• Post category:Анекдоты

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.


Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.


Внук подходит к деду: – Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед: – Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: – Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!


– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей.
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!


Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.


– Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..


Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не—е.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты:
— О—ГО—ГО!!!
Мать парня:
— Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!


Студенческая свадьба:
— А что невеста то не пьет, не ест?
— А она не скидывалась.


В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.


В мультике «Маша и Медведь» волки постоянно голодные потому что на скорой работают


смешные до слез анекдоты со смыслом


Дед: я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет
Я: он дизайнер, деда
Дед: не сможет?!


– Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.


Если болит шея — это первый позвоночек.


Нам все время лгут! Доколе будем терпеть????!!!
Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!!!


Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!


Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтоб прожить как можно дольше.


– Что хуже всего в безработице?
– Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.


Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.


Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.


В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.


Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
— Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
— Я дальтоник!
Он:
— Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
— Я негр!


По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.


Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну – смотреть на Таганрог.


Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.


«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал “Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!”


До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.


Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…