Объявление в столовой:
– Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
– Чем отличается педофил от педагога?
– Педофил действительно искренне любит детей.
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
– Почему вы ударили жену молотком?
– Каждый человек кузнец своего счастья!
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
– Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
– Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– Да потому, что я женился не на той женщине!
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку…
– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.
– Про какую женщину говорят «порядочная»?
– Это женщина, которая дает всем по порядку.
– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!
– Для чего хирурги надевают на лицо маски?
– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежбабель» или «дирежвубель»?
– Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
– Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Сталелитейный завод:
– Наша сила в плавках!!!
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
При пожаре – отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
– Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
– Это мне папа, когда умирал, продал.
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: «Ага ?» Она: «Не–а!»
P.S. Вот так они и вымерли…
– Доктор, а ходить я буду?
– Конечно будете, …под себя.
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?»
Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.
