В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
Ярлы ярлам наярили ярило.
— Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.
Внимательно читаю Ваши философские заметки и снова нашёл опечатку.
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
Вышла новая книга Лукьяненко «резидент «П»».
— Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала — тебя или Путина?
— Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
— Мань, я толстею?
— Да ладно тебе — вон и Вселенная расширяется…
— И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет…
Британские учёные выяснили, что русское слово «стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова «стоп» и междометия «ой».
Самадхи — это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.
Царь:
— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.
— Хочу быть царём вместо тебя.
— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
— Жить хочу.
— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе «на жизнь» деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
— Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
— Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
— Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
— Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: «На что ловишь?» А он мне: «На червей». Вот думаю на даму или на короля.
— Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королём червей.
Умер материалист. Открывает глаза – над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них — ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он – язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: «Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: «Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался».
— Вы что, батюшка, боитесь операции?
— Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в «осквернение трупа».
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так … один козёл.
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтоб хвост не перевешивали.
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
— Ну ты, Ильич, и сволочь!
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
— Точно, пиво забыл купить…
Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.