Смешные до слез большие анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез большие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В 01 звонит телефон.
Дежурный:
– Слушаю.
Из трубки голос:
– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
– Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
– Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете со рукавами бегать… смотрите не потопчите!!!


Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками:
-Задержите!
Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать.
«Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…


В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому…
Спасибо, папа!


Мама попросила нас с братишкой избавиться от старого телика советских времён — такой громоздкий ящик на ножках. С меня семь потов сошло, пока мы его допёрли до свалки. Каково же было моё удивление, когда по возвращении домой с учёбы я обнаружил этот адский агрегат на своём прежнем месте! И тут ко мне подошла довольная бабушка:
— Ты не поверишь! Как нам повезло! Возвращалась из магазина и увидела на свалке этот телевизор, ну прям как у нас. Когда-то о таком любая семья мечтала. Забрала с собой. Теперь у нас таких целых два будет!
Да-да, его обратно принесла моя бабушка, которой 76 лет. К слову, телик в лифт не помещается, а живём мы на пятом этаже…


Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…


Некоторое время назад довелось мне работать охранников в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит.
Говорит, телефон потеряла, который жених подарил.
Попытался успокоить, подбодрить, но всё без толку. Попробовал позвонить на номер — гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак!
Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую».Спустя час «Катенька» припёрлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я её за ухо из центра выводил.


Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:
— Куда полезли?! Вода же ледяная! Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?! Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!


Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает « корочку « ОБХСC ника :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гавном кармил!!!
Мужик достает « корочку « работника санэпидемстанции :
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка… — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту… — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака! » Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.


Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни.
Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!


Страницы: 1 2 3 4

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!