Смешные до слез бородатые анекдоты


 

На нашем сайте собраны смешные до слез бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
– Ну пошли, дунем.
– Ну не-е, я все!


Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: “Кто скажет слово – тот пойдет мыть посуду”.
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место – сотрит на них – дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью – сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: “У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?”
“НЕТУ” – ответил лорд и пошел мыть посуду…


Телефонный звонок директору цирка:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
– Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?


бородатый анекдот


У памятника:
– Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
– Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.


Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.


Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
– За такие оценки я буду пороть ремнем!
– Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!


Новый учитель русского языка и литературы:
– Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – получит в рыло без всякого базара!!!


Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!


Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.


Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
– Я кого-то убил…
Подходит к зеркалу:
– И съел…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: