• Post category:Анекдоты

Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!


– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.


Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие.
Не-е-ет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.


Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
Вход бесплатный. Выход в сумерках – платный.


– Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
– И давно это у тебя началось?
– Что началось?


Учитель:
– Какие природные явления бывают зимой?
– Снеговики!


Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.


На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, “Лексус”. Что лишнее?” пятиклассник ответил: “Морковка, лук, картошка!”


Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!


– Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
– Знаю. Генералом!


Смешные до слез детские анекдоты про школу


– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…


На уроке зоологии:
– Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
– Потому что она произошла от человека!


Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжёт”. Я ответил: “Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына”.




На уроке.
– Придумай предложение с числительным три.
– Моя мама работает на трикотажной фабрике.


– Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
– Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.


1-й класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.


Дети писали на уроке сочинение на тему “Ферма”. Петя написал:
“В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы”.


На уроке русского языка:
– Просклоняй по падежам слово “книга”.
– Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги!..


– Алёнушка, какого спряжения глагол “учить”?
– Первого.
– А если подумать?
– Второго.
– Так какого же?
– Третьего!


– Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
– Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!


На уроке географии.
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.


– Юра, почему ты опоздал на урок?
– Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.


Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
– Значит, там сплошное лето?
– Да.
– Везёт же их детям – сплошные каникулы!


Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
– Не переживай, мамуля! – весело сказал он. – Другие родители вообще двойки получили!


– Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
– Почему?
– Он пришёл в школу неумытым.
– Так ему и надо!
– А сегодня весь наш класс не умывался!


– Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
– Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.