• Post category:Цитаты

— Привет! Как дела?
— Пока порадовать нечем… все хорошо.


Мадам! Суворов вас назвал бы пулей…


Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй.


Гонец принес царю две вести — плохую и хорошую!
Хорошую сообщить не успел…
Мораль — не торопитесь с кадровыми сокращениями.


— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.


Хорошо провести время хочет каждый…
Но время не проведешь!


Советы бывалых:
Не доверяйте автосервису, если на его стенах нет календарей с голыми женщинами!


— Простите, что звоню так поздно…
— А вы не поздно, вы — зря!


— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор…
— Профессор, так мы вроде как в МГУ?
— Воробьёвых гор…


— Мама, а я улитке усики подстриг!
— Молодец, но это не усики…


Смешные до слез фразы и диалоги


Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно…
(Сократ. Из неизданного)


— А правда, что тату — это на всю жизнь?
— Нет, несколько дольше…


Если постоянно отдавать ужин врагу, то враг может стать толстым другом…
(Из советов диетолога)




— Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!


— Света, а где тебе удалось найти такого состоятельного мужчину?
— Да всё просто: Стояла тупо у магазина, и смотрела на толпу.
— И как же ты его вычислила?
— На входе надел маску, а когда вышел — выкинул.


— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, зачем ты надел маску и куда ты звонишь?!


Британские ученые установили, что когда мужчины говорят, то они имеют в виду то, что говорят, а не то, что додумывают за них женщины.


Плохая наследственность, это когда тебя вычеркивают из завещания…


На калитке:
«Звонок не работает, подразните собаку!»


В наш жестокий век бить надо добрее…


Сделать любую женщину счастливой очень легко, вот только очень дорого…


Клуб экстремальных удовольствий «Естественный отбор»


— Ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Ааа, таксист…


— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.


Чтобы поймать десантника нужно думать как фонтан.


Разговор двух старушек в электричке:
— Ты куда едешь?
— В Москву.
— А я из Москвы.


— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 60…


— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.


Разговор в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет /пауза/, сэр.


Вот как взломаю свой аккаунт
Я вам такого напишу…


Антиковидное:
Покупайте разное вино — Итальянское, французское, испанское, австралийское…
пусть хотя бы ваша печень попутешествует…


— Девушка, а вы до скольких работаете?
— До шестидесяти!