— Привет! Как дела?
— Пока порадовать нечем… все хорошо.
Мадам! Суворов вас назвал бы пулей…
Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй.
Гонец принес царю две вести — плохую и хорошую!
Хорошую сообщить не успел…
Мораль — не торопитесь с кадровыми сокращениями.
— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Хорошо провести время хочет каждый…
Но время не проведешь!
Советы бывалых:
Не доверяйте автосервису, если на его стенах нет календарей с голыми женщинами!
— Простите, что звоню так поздно…
— А вы не поздно, вы — зря!
— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор…
— Профессор, так мы вроде как в МГУ?
— Воробьёвых гор…
— Мама, а я улитке усики подстриг!
— Молодец, но это не усики…
Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно…
(Сократ. Из неизданного)
— А правда, что тату — это на всю жизнь?
— Нет, несколько дольше…
Если постоянно отдавать ужин врагу, то враг может стать толстым другом…
(Из советов диетолога)
— Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
— Света, а где тебе удалось найти такого состоятельного мужчину?
— Да всё просто: Стояла тупо у магазина, и смотрела на толпу.
— И как же ты его вычислила?
— На входе надел маску, а когда вышел — выкинул.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, зачем ты надел маску и куда ты звонишь?!
Британские ученые установили, что когда мужчины говорят, то они имеют в виду то, что говорят, а не то, что додумывают за них женщины.
Плохая наследственность, это когда тебя вычеркивают из завещания…
На калитке:
«Звонок не работает, подразните собаку!»
В наш жестокий век бить надо добрее…
Сделать любую женщину счастливой очень легко, вот только очень дорого…
Клуб экстремальных удовольствий «Естественный отбор»
— Ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Ааа, таксист…
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.
Чтобы поймать десантника нужно думать как фонтан.
Разговор двух старушек в электричке:
— Ты куда едешь?
— В Москву.
— А я из Москвы.
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 60…
— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Разговор в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет /пауза/, сэр.
Вот как взломаю свой аккаунт
Я вам такого напишу…
Антиковидное:
Покупайте разное вино — Итальянское, французское, испанское, австралийское…
пусть хотя бы ваша печень попутешествует…
— Девушка, а вы до скольких работаете?
— До шестидесяти!
