Смешные до слез эротические анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез эротические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем “отказать”! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
– Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
– Нет! – ответила она, вспомнив наставления матери.
– Но, дорогая, – удивился муж, – разве ты не хочешь ребенка?


эротический анекдот


Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
– А тебе сколько лет-то?
– 13.
– СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!


У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@@@ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне еще никто не говорил.


Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию…
Разделся, зашел… Прогуливается себе – и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
– Вы меня звали?
– Нет…
– Вы, наверное, новичок… Так вот – здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал…
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе – и в процессе мытья как пернет… Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
– Ты меня звал?
– Нет! Нет!..
– Ты, видать, новичок… Так вот – здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого – считается, что он его позвал…
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
– Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит…
– Почему – вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
– Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц – а вот пердю я по тридцать раз в день…


Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
– Выше! Девушка подняла ноги выше.
– Выше! Она подняла ноги еще выше.
– Выше! Девушка не выдержала:
– Я уже не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно “овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!


Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
– Мам, а что это у дяденьки?
– Пи@@, – невозмутимо отвечает мама.
Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
– Дядя, а что это у тебя?
– Х@й! – отвечает дядя.
– Да? А мама сказала, что пи@@.
– Пойди и скажи своей маме, что зажралась!


Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
“Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.”
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:”Сынок! Почему ты так мало берешь!”
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: “Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?”


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ