Смешные до слез красивые анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез красивые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
— А чо?
— Да садится постоянно…


Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!


— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?


— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Ну и как?
— Да вот… Никак с ручника сняться не могу…


— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Разбавлять спирт? Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…


Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок…


Военные учения. Командир роты:
— Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо.


Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.


— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 часа утра с температурой 36,7!


Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит…


— Маша, вызывай «скорую»! Я допился… У нас за дверью карлики с мешками…
— Дай им конфет, дурак, это дети колядуют.


— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?


— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!


На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.


— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.


На работе парень с женой говорит по телефону:
— Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…


Страницы: 1 2 3 4 5 6