• Рубрика записи:Анекдоты

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!


Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
— Ой блин! Да не мне, а в костер!


Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем!
— Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.


— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!


Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений:
— Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
— Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!


Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!


Лежат два грузина в кровати. Спят. Один говорит:
— Эй, Гоги! Это твой х$% у меня в ж$%е?
— Да.
— Вытащы.
— Нэ вытащу.
— Вытащы.
— Нэ выташу. Первый дастает кинжал, обрубает второму все его богатство и говорит:
— Нэ выташу, не выташу… тэпер выкавыривай!


— Гоги, у нас киндзмараули ест?
— Нэт!
— Гоги, у нас вазисубани ест?
— Нэт!
— Гоги, а это что за двэ бутылки стоят?
— Это — ми насцалы.
— Ну давай «Минасцали»!


— Гоги ты знаеш самолет?
— Канешно. Выдел в кино.
— Там есть чорный ящик.
— Да знаю.
— Он зделан из такого материала, что не разбивается.
— Да знаю.
— Скажи, а почему самолеты не делают из такого материала? А?


Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.


Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
— Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает.
— Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
— Нет!
— Садитесь! Гоги садится.
— Группа изнасилованных, встаньте!


Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!


Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
— Сыночек посмотри, это-горилла папа, это-горилла мама, это-горилла сын… мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться:
— Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит:
— А де баба Галя???


Стук в дверь.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой—то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.


Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.


— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?
— спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.


Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.


— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!