— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
Годовщина Холокоста, автобус везёт группу хасидов в Освенцим на церемонию возложения венков и т.п. И тут двигатель глохнет. Водитель-немец в шоке (у них обычно ничего не глохнет), забегает в ближайший к дороге домишко, там толстый такой бундес в подтяжках жрет сосиски и запивает пивом. Водитель:
— Уважаемый герр! Я очень тороплюсь в Аушвиц, у меня там целый автобус евреев, мне надо срочно, а тут двигатель заглох! Вы мне можете как-нибудь помочь?
— Извини, камрад, наверное, нет. У меня тут только микроволновка
— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды…
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил.
А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина).
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
«Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
— МИША, НУ?
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит…..
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались еб@ть????
прием у императрицы. все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. один александр васильевич суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется…
императрица спрашивает:
— а что это вы, граф суворов, все жрете? пост ведь! до
первой звезды нельзя!
суворов в ответ:
— вам до звезды, а мне до пи@ды!
немая сцена…
императрица:
— ну тогда ……. пи@ды алексан василичу!
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени,
поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка),
и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор,
как вы эстонцы нам их лизать перестали»
Приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест… подходит к барменше и спрашивает:
— из чего вы делали этот амлет?
— из яиц
— вы хоть бы побрили сначала…
Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
— Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
Прочитал у 1 девушки в дневнике, пришел в восторг:
love is…
Любовь я одним словом обозначить не могу.
Hежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое.
Это, когда ебя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю
думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл..дь, нам тут не до шуток!
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Изобрели как то раз японцы спирт 1000 градусов……Ну думают….будут его пить или нет.
Решили исследование провести — по странам проехаться….
Приезжают во Францию, там французы сидят винище глушат
Японцы: Мужики, спирт будете?
Французы: Ну….ни разу не пробовали, давай….
Ну японцы им 3 капли с пипетки в бокал — те выпивают, сразу судороги, конвульсии — короче увезли в больницу их….А японцы в штаты поехали.
Приезжают в штаты, там америкосы сидят пиво пьют…
Японцы: Мужики, спирт будете?
Америкосы: Давай….
Ну японцы им 3 капли с пипетки в кружку — те выпивают, сразу судороги, конвульсии, пена изо рта — короче тоже увезли их в больницу А японцы в Россию поехали….
Приехали…..Ходят, бродят — нет никого….Случайно на поле забрели, смотрят, а там трактор едет. Подходят, а там тщедушный такой мужиченка в фуфаенке сидит.
Японцы: Мужик, спирт будешь?
Мужик (радостно так): КОНЕЧНО БУДУ!!!! Соскакивает с трактора, с фуфайки стакан граненый достает, протирает и подставляет.
Ну японцы ему 3 капли с пипетки в стакан…..мужик (обиженно) братва, вы чё, сами предлагали……давай до краев бл№!
Ну японцы переглянулись, налили полный стакан. Мужиченка выдохнул и залпом все выпил….сел в трактор и дальше поехал….
У японцев аж рты пораскрывались……
Но, смотрят в далеке трактор едет, едет, вдруг оттуда мужиченка этот выпрыгивает, катается катается по земле и обратно запрыгивает…..Опять выпрыгивает, катается катается по земле и обратно запрыгивает…..
Ну японцы подходят, спрашивают — мужик, с тобой????
Мужик: Хе братва…….Да все за%№ись……Тока херня какая то…..как не рыгну — так фуфайка загорается……
Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус…
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус — вы у меня ещё и усрётесь… Я водитель!
