• Post category:Анекдоты

— У меня два высших и магистратура. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе, ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки.


Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят…


«Тыдынь! тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!


Предлагаю переименовать санкции в сранкции, чтобы всем стало уже понятно.


Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.


Если вы скандинавский бог, нажмите Один.


— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.


Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


Смешные до слез очень свежие анекдоты


Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и с@кс!


— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай е**нет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.


— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— И не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!




На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.


Вегетарианец во время приема пищи на природе траванулся…


Уважайте людей в очках.
Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.


Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море.


Над собой старюсь не работать.
Ещё сломаю что — нибудь….


Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!


Если чай гостям подавать в коричневых кружках , то можно таки неплохо сэкономить на заварке.


Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: «Ну, ты не переживай так».
Я говорю: «Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…».
Он говорит: «Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко.»


У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.


Всё для народа. Слабовидящим — очки. Слабослышащим — слуховые аппараты. Слабомыслящим — мобильный интернет…


Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.


Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления. Жить с идиотом сложно, зато весело.


Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются. И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.
— Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!
Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый.
— Конечно! Соль, сaхар, спички?
— Сто грaмм…


— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Они вымерли миллионы лет назад.
— Я по ощущениям тоже.


Новая грань френдзоны: ты мне как кот.