— У меня два высших и магистратура. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе, ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки.
Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят…
«Тыдынь! тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!
Предлагаю переименовать санкции в сранкции, чтобы всем стало уже понятно.
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.
Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и с@кс!
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай е**нет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— И не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
Вегетарианец во время приема пищи на природе траванулся…
Уважайте людей в очках.
Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море.
Над собой старюсь не работать.
Ещё сломаю что — нибудь….
Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!
Если чай гостям подавать в коричневых кружках , то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: «Ну, ты не переживай так».
Я говорю: «Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…».
Он говорит: «Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко.»
У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.
Всё для народа. Слабовидящим — очки. Слабослышащим — слуховые аппараты. Слабомыслящим — мобильный интернет…
Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления. Жить с идиотом сложно, зато весело.
Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются. И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.
— Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!
Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый.
— Конечно! Соль, сaхар, спички?
— Сто грaмм…
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Они вымерли миллионы лет назад.
— Я по ощущениям тоже.
Новая грань френдзоны: ты мне как кот.
