Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
— Ммм … а сколько ему лет ?
— Не знаю мам, у него не стоит …
Мама начинает истерично смеяться …
— Год рождения не стоит, мам ..
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
— На скушай еще котлетку.
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е..анулся!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
—???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей…»
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
