— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич?
— недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем «Москвича»пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
— Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
— По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
— Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич…
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Москвич в разговоре с гостем столицы:
— Вы вроде не местный?
— Да, а как вы догадались?
— Да вот смотрю — лицо незнакомое…
Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
— «Москвич» знаешь?
— и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
— Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
— А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
Экскурсия в зоопарке Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше Гид:
— Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена:
—Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж:
— Слышала? Слышала?
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе семь и мне семь.
— Как так? — удивляется Винни Пух. — Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..
— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!
Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени «ням-ням»:
— Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку.
— Я же им объясняю: — Евреи-тоже люди. Не жрут, сволочи!
