— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.
— Молодой человек, вы из Львова?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А Вы случайно не из Киева?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже «спасибо» не сказали.
— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
— Хотите получить престижную и высокооплачиваемую работу в Киеве? Тогда вам в Донецк — поработав 1- 2 месяца дворником, Вы сможете получить должность начальника Управления Жилищного Хозяйства в столице!
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек? Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты…
Реклама:
— Фирма предлагает со склада в Киеве:
— Куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Центр Киева — самое удивительное место на планете.
— Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
— Слышал, Киев совет хочет ликвидировать в столице районы?
— Вместе с населением или без?
Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно:
— Двое похорон — это уже слишком… Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует:
— Соня слегка приболела. Похороны в четверг.
Был во древней Руси стольный град Киев, и повадилось на него нападать чудище страшное о трёх головах. Одна голова огнём пышет, другая холодом разит, третья орёт:
— А, ну, разойдись!
— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет…
— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Шнеерсон пришел покаяться к раввину.
— Ребе, я согрешил, — признается он.
— В Киеве я обедал в украинском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты…
— Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, — говорил князь Ярослав.
— Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
— Какой главный подарок в День Киева Попов сделал жителям столицы?
— Отключил горячую воду.
— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
— Это почему же?
— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.
1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
— За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон…, (реплика в сторону Щорса) — Щорсик, а НАШИ где?
— (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли…!
— Почему Боделан вернулся в Одессу, а Бакай в Киев — нет?
— Потому что у одесской прокуратуры есть чувство юмора, а у киевской — нет.
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
Возле российского посольства в Киеве милиционер строго спрашивает прохожего:
— Гражданин, вы почему материтесь?
— Как почему? Сегодня же 12 июня — День России.
— А-а. Тогда извините.
