Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.
— Молодой человек, вы из Львова?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А Вы случайно не из Киева?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже «спасибо» не сказали.
Рейсовый самолет «Минск — Киев» пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
— Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
— Э-э, вчера одного выпустил, а трое вскочили…
Два мужика в Киеве. Идyт по yлице:
— О, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це pазве-ж люди? Це менты!
— Почему, когда Киев весь в долгах, на новогодний фейерверк с лазерным шоу на Крещатике потратили рекордную сумму в 10 млн. грн?
— Чтобы его из Межигорья было видно.
— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся…
— МВД заявило, что не будет на время Евро 2012 вывозить проституток за пределы Киева.
— А как их можно вывезти, если у них депутатская неприкосновенность?
— Язык до Киева доведет.
— Ладно, пошли языка брать.
Годовщина Оранжевой революции:
— Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве.
— Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
Власти Киева заверяют, что город и Днепр переживут канализационную катастрофу…благодаря длящейся уже 2 года безостановочной дегустации.
Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.
— А я уже руководил одной столицей после Попова — сказал Лужков, покупая билеты в Киев.
— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран?
— Это говорит о том, что жизнь налаживается.
— Почему?
— Ну, все ждали, что упадет гривна.
— В Киеве загорелась психбольница имени Павлова.
— Да, конкуренции с правительством не выдерживает никто…
Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
— Девочка, попробуй медку!
— Девушка, вы из Киева?
— Да, конечно!
— А, что делаете на выходных?
— Додому їду!
— Я смотрю и к вам пришла цивилизация!
— Да, наступила … на нас.
Современная старость – это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».
— Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
Разговаривают два психиатра:
— Мания величия не может передаваться по наследству: эти же больные испытывают буквально чувство брезгливости по отношению к остальному человечеству.
— Может. Я специально изучал этот вопрос, коллега. У них презерватив спадает.
