• Рубрика записи:Анекдоты

Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
— Вчера я пробовал играть в переходе метро – никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
— Ну, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете…


Апостол Пётр новоприбывшему:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников…
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.


Жена долго стоит в Русском музее перед картиной «Бурлаки на Волге» Репина. Муж-инженер давно всё в зале осмотрел. Подходит:
— Ну что тут смотреть? Флаг — вверх ногами, верёвки привязаны к мачте расшивы, на корме — русалка в клетке. Перевернут — русалку выпустят…


Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На её обломках хорошо видны надписи: «На Берлин», «Если надо повторим», «Макаронный завод №3» …


— Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
— Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.


— По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.


— Эх, Петруха, не надо было Иуду ещё за одной посылать…


— Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?


— Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?


Спасибо, что Вы так вежливы, а не так, как в прошлый раз.


Всадника на говорящей лошади спрашивают: «Вы к нам лет через 10 ещё заедете?», а его лошадь отвечает: «Да, наверно. Я ещё не всё здесь посмотрела».


— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».


Водитель подобрал попутчицу:
— Ну и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так – я там работаю.


Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят?
— Как на убой, товарищ генерал!


Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться — возможно вы в мясорубке.


Шесть месяцев целовал Иван-дурак первую попавшуюся ему лягушку.


В больничной палате новенький:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.


Врач-метеоролог.


Китайцы отправили на Луну луноход «Моисей». Ребята, вы серьёзно?


Объявление:
«Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»