• Рубрика записи:Анекдоты

— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали…
— Не до забав тогда было.


— Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!


Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших своё образование интернету.


В санчасти аэропорта:
— Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
— Это из-за жёсткой посадки.
— Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
— А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
— Ну Вы и вредина…


Наконец разрешился парадокс массовых репрессий при Сталине, которые почему-то «почти никто из живущих в то время не заметил». Оказывается трудовые лагеря были забиты не советскими гражданами, а россиянами-переселенцами из будущего.


Фирма «Пи-о-Her». У нас бесконечно большие зарплаты!


На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места.


Муж:
— Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
— Да ешь уже…


С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…


СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»


— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.


Бывшая прислала SМS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это? »


Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.


Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
(Я.Е.Банько)


— Запомните, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив… А г****н — это постоянная черта характера — на всю жизнь!!!


– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?


Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с…
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?


— Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
— София — богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
— Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
— Заходите, только ты первая.