Смешные до слез разные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез разные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
“Еще по 150 грамм и хватит”.
– Папа, там мужики водку пьют?
– Нет, там гномики штангу поднимают.


Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
– Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
– Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
– Но надо-то ей хлеба…


Мама собирает сына в поход:
– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!


Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! чам, чам, чам.


Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.


Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.


Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.


Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…


Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!


Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что—нибудь. Врач что—то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.


Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: “Выходи, ты уже СИНИЙ!”


Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
– Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой.
– Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
– Ну, постарайтесь.
Бандерша:
– Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
– Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!


По Красной площади ветераны несут плакат
” СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! ”
На выходе корреспонденты их спрашивают
– Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
– Вот за ЭТО ему и – ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! ”


Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…


Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


Орущий класс.
– Эй, ты кто?
– Лектор.
– А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
– Дети, вы не поняли. Лектор – это моя фамилия. А имя – Ганнибал.


Вслед за новым термином “Принуждение к миру” в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500.


Молодожены:
– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.


Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать…


В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения