Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.


Всем доброго утра, репродуктивного дня.


Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.


Историк – это фантаст, описывающий прошлое.


Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами.


Лучшая форма жадности – ни с кем не делиться своими проблемами!


Глупый огорчается от каждой потери, а умный не всякой находке рад.


Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.


Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!


Газета – уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.


– Как будет называться русско-украинская война? – Первая Братская!


На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.


Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?


Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…


На апокалипсис надейся, а сам не плошай.


Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…


Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю…


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!


Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!


– А знаешь, ты ведь у меня первый. – Обнулилась?


На новых платежках ЖКХ будет слоган: “Кто не платит, тот не жилец”.


– Что общего между мной и мокрой солью в солонке? – Мы оба не высыпаемся.


Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.


Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама…


iPhone – это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.


Хорошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом. Японская пословица.


Свобода раба – стать рабовладельцем.


Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.


“Раз в год можно себя побаловать” – говорю я 365 раз в год.


Религия — это лотерея: везёт только тем, кто продаёт билеты.


Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.


Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.