В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит…


Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он – настоящий.


Если веснушки, это Поцелуй Солнца, то синяки под глазами – Поцелуй Луны.


Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.


Жду серию “Одноэтажная Америка” с Петровым и Башировым.


Людям, кoтoрыe живут мeчтoй o вcтрeчe c другoй, бoлee рaзвитoй цивилизaциeй, нaвeрнякa cтoит вcпoмнить o cудьбe aмeрикaнcкиx индeйцeв!


И с песней “… Круто ты попал на ТВ…” четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?


Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого – ни родных, ни друзей, ни домашних животных…


Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!


Картошка – это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.


Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.


Надоело сидеть без денег – ложись.


Молния! Петров и Боширов отправились посмотреть на статую Свободы.


Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.


При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.


Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.


Требуется программист со знанием компьютера.


Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*дь!” отменяют все последние действия?!


Акция при входе в гей-клуб:”Каждому десятому – каждый одиннадцатый!”.


Объявление в газете: ” Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.”


На интересной работе и сны интереснее видишь.


Все у меня идет по плану. Осталось узнать – чей это план.


Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…


Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.


Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.


Фраза “Пойдем подышим свежим воздухом” обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.


Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.


Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.


Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…


Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!


Гюльчатай, сними масочку.


Индийское кино без песен и танцев – документальное.


Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.