Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.


— Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво…
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали…
— Ну ты бабушка у нас и сказочница!!!


Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
— Абрам, что тебе тут дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Потц, ты не мог это есть дома?


Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
— А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
— Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю…


А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…


Унизительно, когда ты любишь пить чай не из игрушечных фарфоровых чашечек на два глоточка, а из солидных полулитровых кружек, то ты вынужден покупать их в отделе не с чашками, а с супницами. кружка больше двухсот миллилитров это уже супница? серьёзно? что за столовый расизм?


Проблема в том, что мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как тупые.


-И я вам больше скажу, если спросить у мухи, видела ли она цветы, она скажет нет, зато с удовольствием расскажет вам о куче навоза поблизости. Пчёлы же только и говорят, что о цветах. Понимаете о чём я?
Мой психиатр: Да, пропейте ещё и эти таблеточки.


Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогический.


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!


смешные до слез шутки и анекдоты


— Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».


Не все то пиво, что желтое и пенится.


Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?


— Куда девались воробьи?
— Тараканы исчезли. Лишились кормовой базы. Судя по Корнею Чуковскому.


— Давай ребенка заведем?
— Может лучше собаку?
— Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность… Давай ребенка заведем?!


— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.


— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.


Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три.


— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и в чём проблема?
— Проблема в том, что у меня их теперь трое!


Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо.


Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.


— Если вы чем-то заняты, как определить — это полезное занятие или нет?
— Легко: полезное занятие скоро вам надоест…


Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь — кит.


Пытаюсь выучить английский, тема продукты. По-английски: редиска — radish, а хрен — horseradish. Какие-то у меня нездоровые ассоциации.


— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.