|
— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
— Чем блондинки отличаются от курицы?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах!
В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.
— Мама, посмотри, курица расцвела!
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!
Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Снесла как—то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица…
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, изредка жарить куриц.
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец: — Куры топчут петухов!
Рекомендуемые статьи:
