Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…
— Папа, а что такое «кранты»?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: — Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».
— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
— Алло?
— Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то, подъезд…
— А сколько платите-то?
— Два миллиона долларов.
— Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!
Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.
Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать!
— взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
— А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Коллега воспитывает сына по телефону: «Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время» и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: «Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело…» На что я спокойно: «Хорошие мужики быстро не кончают…» Час не могла успокоиться.
Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
— Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю — просто хочу, чтобы люди не шарахались.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) ох@еть..
Иногда, секрет моей гордости очень прост — это нулевой баланс на телефоне.
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь!
— слышится в трубке.
— На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Объявление:
— Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.
