Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они осознают, что не угадали.
В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного:
Чтобы было лучше, чем было!
А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
А интересно, каналы для взрослых прерываются для передачи поздравления Путина на Новый Год?
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
О, привет! С Новым годом!! … То есть как это «уже пятое”?!!!
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему «как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть».
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
Новый Год в России — это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Говорят, под Новый год доллар резко упадёт!
Знать бы, где он упадёт, там и встретить Новый Год!
Обязательно поздравь начальника с Новым годом 2016, как-никак год обезьяны.
А плохим девочкам, Дед Мороз на Новый год подарит месячные!… А плохим мальчикам на новый год Дед Мороз подарит плохих девочек с месячными.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
1 января: что же мне так плохо? Так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась
Кто запомнит Новый год? Кто не курит и не пьёт — тот будет помнить Новый Год…
Оливье… скоро… смотрите во всех холодильниках страны…
70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
Мам, а тебе папа на Новый год шубу подарит?
– Нет, сынок.
– А ты попробуй лечь на пол, орать, и дрыгать ногами…
Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…
Самый большой облом Нового года — Дед Мороз подарил такой офигенный подарок, а муж… вообще ничего!
Докладываю… К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла…
Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.
— Что Вы делаете… В Новогоднюю ночь… МАДАМ?
— Толстею… на три килограмма!…
Приближается волна фотосессий: я и елка… я под елкой… я за елкой… вместо елки тоже я …
Врут всё, что в Новый год желания исполняются! Вот я в прошлом году в полночь загадала выспаться, и что? — Плясала всю ночь!
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
