• Post category:Анекдоты

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно, большевики получаются.


– Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь.


Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза


Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?


Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…


Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.


Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.


Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.


Из интервью с российским министром:
– Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
– Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут…


Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…


свежий анекдот №714


Дедок был немного глуховат. И на шестой день рождения внука он подарил десятый Плафон.


– Слышал, что творится в Афганистане?
– Да.
– А знаешь кто виноват?
– Россия?
– Нет. Трамп.
– Да, ты что??!


– Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
– Пап, это же авиабилет до Сирии…
– Так ты определись уже, любишь воевать или нет.


Бабка спрашивает у деда: – А кто выпил всю брагу?
Дед: – Домовой.
Голос из-за печки: – Не пи@@и!


– Похоже, власть в России мертва.
– С чего ты такое взял?
– Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.


Заказал курс “Как справляться с разочарованиями в жизни”. Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.


И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.


– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать…


– Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М-это для мужчин?
– Нет, М – это для морды!


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же из-за тебя, падла, прекратил!


– Скажите, а где у вас продается штандартенциркуль?
– В отделе рейхсканцелярских товаров.


– Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
– Мы за краснокожих! Это их земля!


Сидит здорово навеселе доктор Айболит под деревом и приговаривает:
– Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке…
Зайка взмолился:
– А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!


Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает:
– Что это за х..й?
Я(смущённо):
– Это матерное слово…
– И сколько ЕЩЁ слов я не знаю?


Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.