|
— Можно подумaть, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, нaкормлен, не рaботaл и целый день с друзьями беззaботно тусовaлся …в детском сaду!
— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!
Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо…
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х..ясе и там я!!!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Мама: — Наташ, ты где?
Наташа: — В туалете.
Мама: — А что ты там делаешь?
Наташа: — Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: — Опять куришь, сука?!
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос «Где второй носок? » и получить ответ: «Под диваном, дебил! «.
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
— У меня, знаешь , сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных.
— И где же свиньи? — вертит головой муж.
— Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга.
— Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги .
Мойша: — Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу .
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги .
Мойша: — Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети : — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети : — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
