Смешные до слез угарные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез угарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Новоселы запустили кошку первой в квартиру – а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


– Почему ты мне изменила, Катя?
Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
– Понятно, а столько раз зачем?
– Погрешность сокращала


По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
– Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
– Ну что? – спрашивает министр.
– Как две капли воды…
– Как?!
– Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…


Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: – Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: – Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: – Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?


Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно… Играй с сиськами – их две!


Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.


Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.


Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы”.


Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?


Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ