• Post category:Цитаты

Диана (3,5 года):
— Не крути обруч слишком сильно, а то груди себе оторвешь.


Арсений играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак. Послушал их, уколы поделал, а потом грустным голосом говорит:
— Ох-ох. Придется усыплять!
Я вмешиваюсь:
— Слушай, а почему надо усыплять?
— Надо, у них ангина!
— Ну так ангину можно полечить!
Арсеня грустно:
— Чтобы полечить, мозги нужны! А я могу только усыпить.


Лена (3 года) встала к ростомеру:
— Сколько я вешу?
Диана (4 года):
— Пятьдесят рублей.


Готовлю обед, собралась запекать в рукаве овощи с куриной грудкой. Нарезала фигурно кабачок, картошку, морковку, лук. Мясо кусочками. Зеленью сушеной посыпала, перемешала. Лежит всё это в металлической блестящей миске. Ленка (4,5 года) заходит на кухню, заглядывает:
— Ну и что это за инсталляция?


Сеня (4 года) приносит из ванной мою коробочку с тампонами:
— Так, и что это у нас?
— Поставь, это такие штучки для девочек.
С сильным подозрением:
— И для чего же?
— Для критических дней, у мальчиков такого не бывает.
Сеня с радостью:
— Еще как бывает, еще какие критические. Отдавай мне мою половину!


Выходим с Лёней из садика. На улице дождик, холодно, ветер. Лёня:
— Охренеть, погодка!
— Лёня! Что за выражение! Так шестилетние мальчики не разговаривают!
— Мама, ну я просто в шоке с этой погоды!


Из разговора сына с кошкой:
— О! Ты уже мурлычешь?! А я тебя еще как следует не погладил!


На горке две девчушки (лет по 5-6) в процессе игры ссорятся:
— Давай, как будто я умерла.
Вторая:
— Нет! Это я хотела заболеть и умереть!
— Ну, давай умрем вместе.
— Нет! Так не бывает (и правда, кто ж тогда рыдать над бездыханным телом будет).
Мой, как истинный джентльмен, вступает в спор с примиряющим предложением:
— Давайте я вас просто убью.


После обеда говорю дочери Кате (4 года):
— Пора ложиться спать.
— Как спать?! Вообще-то я сегодня спать не планировала!


Муж готовился к ответственной встрече по работе, делал презентацию. И в самый последний момент, когда уже всё доделал, компьютер глюкнул, и что-то не сохранил. Мы с Ваней (3,5 года) были в соседней комнате. Слышим, как папа ругается на компьютер. Ваня слушает и повторяет:
— Пипец.
Я ему:
— Ваня, это очень плохое слово, не надо повторять!
Пошла к мужу, говорю:
— Ребенок уже четыре новых слова выучил за эти две минуты.
Ваня выходит из комнаты и говорит:
— Мама, не волнуйся, я запомнил только «ёмаёму»!


У дочки (5,5 лет) в детсаду в группе есть два мальчика-близнеца Коля и Костя. Ну абсолютно одинаковы с лица. Сегодня забираю ее из сада, она мне говорит:
— Мама, я люблю Колю! Не Костю, а именно Колю!
— Да ну? А ты его от Кости отличаешь?
— Конечно!
— А как?
— Очень просто. Подхожу и спрашиваю: «Ты Коля или Костя?».


— Ой, Данил, на тебя птичка накакала!
— Что ты разговариваешь со мной как с детсадовцем?!
— А как я должна была сказать?
— Ты должна была сказать: «Птица нагадила!».


У Софьи дома появился котенок, спрашиваем:
— Как котенка назовете?
— Анна Николаевна!
Это любимая воспитательница в детском саду.


Софье (4,5 года) купили планшет, закачали детские песенки, сказки и много чего интересного. Проходит время, она просит купить новую игрушку. Папа ей напоминает, что она, когда покупали планшет, обещала больше не просить. Софья просит последний-последний раз купить. Папа:
— Сейчас запишем на планшет видеозапись твоего обещания.
Записали. Проходит время. Софья приходит к бабуле с планшетом, они рисуют, играют в игры. Ребенок захотел посмотреть мультик, просит бабулю помочь найти его — искали долго, но так и не нашли. Бабуля говорит:
— Тут слишком много всякой информации, надо удалить лишнее. С чего начнем?
Софья:
— С видеозаписи.


Спрашиваем Софью, повторяя старую шутку:
— Ты знаешь, что арбузные семечки есть нельзя, а то на голове арбуз вырастет?
— Да, знаю, — добавляет подумав, — но ведь можно и срезать?


смешные до слез высказывания детей


Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
— Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
— Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.


Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!


Дочка (4 года 7 месяцев):
— Мама, поставь мне, пожалуйста, тот мультик, где жираф поет жалобную песенку. Я хочу немного поплакать.


Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.


Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже всё убрали?


Маняша не может надеть колготки, подхожу, чтобы помочь ей. Возмущенно:
— Нет, это мои проблемы!


Племянник Алёшенька за диктант получил «четыре», написал слово «хорёк» через букву «а». Мама его спрашивает:
— Что же ты проверочное слово не подобрал?
— Я подобрал — харя.


Дочке было лет 5-6. Были мы на свадьбе у родственников. Уж очень ребенку жених понравился, но была у того особенность, о которой девочка не знала: боялся лягушек (буфонофобия). Боялся до такой степени, что при виде квакушки бледнел и терял сознание. Свадьба проходила весной, как раз в то время, когда природа просыпается от зимней спячки, порхают первые бабочки, ползают жуки ну и, конечно же, прыгают в траве первые отмерзшие лягушки. День стоял чудесный. В перерыве праздника дети пошли погулять, ну моя и поймала лягушку большую, глазастую. Решив, что только жених достоин увидеть это чудо первым, помчалась к нему спрятав земноводное в карман и с заговорщицким видом увела его в сторонку от всех… Услышав непонятный шум в той стороне, куда ушел жених, гости решили посмотреть, всё ли в порядке. Сцена: стоит растерянная маленькая красавица, крепко зажимая что то в ладошках, а возле ее ног лежит поверженный мужчина…
— Это он так обрадовался? — спрашивает дитя.


Вопрос сына:
— Мама, ты почему не похожа на других мам?
— В каком смысле, Глебушек?
— Ты какая-то самая добрая!


— Пап, лицемерие — это когда ты говоришь, что сидеть за компьютером вредно, а сам куришь мне в лицо.
И откуда это у него в семь лет?


Лена (3 года):
— Мама, неужели нет никакого мультика «Девочка, которая жила нормально»?
— Э-э-э… А что?
— Да вечно у них какие-то проблемы!


— Что такое «брусья»?
— Мама, ну представь, что ты палка, а папа лежит недалеко. И вы не пересекаетесь.


Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!


Присадила меня дочка (5 лет) на ролики. Катаемся. Она тянет меня за руку и гордо:
— Класс! У всех мамы пешком ходят, а у меня мама на колесиках!


Гуляем сегодня с дочкой (4,5 года). Подходим к детской площадке, а она совсем пуста. Я говорю:
— Смотри, ни одного ребенка нет на площадке! Вся площадка твоя! Можешь кататься где угодно!
Тут дочка как закричит на всю улицу:
— Спасибо вам, дети!


Философия жизни. Сын (5 лет) смотрит в окно и грустно говорит:
— Чем старше становишься, тем реже приходит зайчик…


Первый класс. Сентябрь. Задание: написать слова на букву А. Какие там абажуры, аисты и арбузы! Сын, дитя 21 века, старательно вывел в тетрадке: «Айкю» и «Аблом».


Катя (3 года 11 месяцев):
— Ты, мама, совсем жизни не знаешь…


Марк (3 года 2 месяца) приболел. Сидит вялый и кашляет:
— А куда мы сегодня не пойдем?


Купили книжку, в которой нужно искать картинки. Рассматриваем. Я:
— Вот, нужно найти овцу.
Алёша (3 года 2 месяца) ищет, тыкает пальцем в двух овец:
— Вот две овечки.
— Да, — решаю закрепить и проверить: — А муж овцы кто?
Алёша долго думает, потом радуется озарению:
— Муж овцы — фермер!


Данила (8 лет) говорит:
— Знаешь, я хочу, чтобы у меня в классе было 26 девочек и один мальчик — я.
— А почему девочки, а не мальчики?
— Мне любить девочек хочется всех.


Идем с внуком (8 лет) в магазин покупать обещанную ему игрушку. Ему не терпится:
— Бабушка, ну давай скорее.
— Олег, я не могу бегом бежать, у меня ноги болят.
— Ну в туалет-то бегом бегаешь!