Смешные фразы дирижеров

 

На нашем сайте собраны смешные фразы дирижеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Остались всего три репетиции до пoзoра!


Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!


Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.


У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.


То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.


Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.


Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!


Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.


Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.


Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.


Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.


В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!


Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!


Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!


Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!


И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.


Не захлебнитесь в собственном таланте!


Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!


Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!


Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.


Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?


Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.


Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.


Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!


Уберите свой маникюр с грифа!


Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.


У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!


Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!


Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!


Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.


Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!


Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!


Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!


Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!


Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!


Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?


Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!


И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?


Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?


За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.


Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!


У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!


У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!


Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.


Играйте такое пианиссимо, будто я умер!


Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?


Мне не место с вами в одной музыке!


Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!


Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?


От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!


Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!


Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!


Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!


Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.


Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!


У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!


Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!


После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!