Смешные хорошие анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные хорошие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дочка спрашивает у мамы?
— Мам, а я откуда взялась?
— Мы с папой нашли тебя в капусте.
— Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?
— Нет. Его нашли в свекле.
— Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?


На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?


— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.


Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»…
— Па—па—па—па—падонки все!!!


Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…


— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.


Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
— Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…


Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает
— Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода,лявинство…
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!


Женщина жалуется другой:
— Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой—то. . . .


Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.


— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.


— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Спирт водой.


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода.
— Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


Совет дня.
— Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини—бара.


Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!


— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.


— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. . .
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.


Сын маме:
— Мам! Дай воды!
— А волшебное слово?
— Блин, мама дай воды!


— Как ты думаешь, почему рыбы немы?
— А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?


Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
— Ты думаешь — мы спасемся?
— Да, как пить дать!


Страницы: 1 2 3 4 5 6