Меня зовут Григорий… Но друзья зовут меня бухать…
— Вы действительно проводите выборы? — Нет, просто показываем.
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов…
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
В доме холостяка о пельменях не говорят…
Китайцев легче считать кубометрами.
У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
Теперь о вечном — вечно я без денег.
Вы тоже видели эти плакаты: «Спасибо вам, лохи, за доверчивость»?
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…
Постоянные покупатели магазина «Все для рыбалки” давно знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков.
Кот первый встал, его и тапки.
По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
Утром обычно как бывает, смотришь на часы — 7:00, моргнул — 8:30.
Проститутки — это бизнесменши, а простые давалки — благотворительный фонд.
— Молодец сынок, что перестал плакать! — Я не перестал, я отдыхаю!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб…
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче.
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.
Шеф-повар ресторана «Макдональдс».
— У нас организован коворкинг. — В каморкинге.
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.
