• Рубрика записи:Анекдоты

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…


Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.


Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.


— Господи — надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
— Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.


Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. А гости все кричали «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»


Один приятель приглашает другого выпить.
— Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет.
— Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует. Подходит домой, звонит. Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!.. Иван!.. Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.


— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.


Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!


— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван…
— Дурак!


Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет, мля, под столом спрятался!


Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
— Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе…


Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!


Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!


— Иван — дурак, ты куда?
— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку-то нахера прикрутил?
— Не хочу жениться.


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.


Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу:
— Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.


Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет..


Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: «хотелось бы понять женщину», предпоследнее слово лишнее.


— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.


— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!