Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу…
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские…
— Давайте женские, пофигу…
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте…
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Ну давайте хоть хобот…
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ???
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема…
— ???
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема…
— ???
— Похудел я на 15 кило.
— ???
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
— Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
— Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной?
— Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
— Пойдите на первый этаж и принесите силикона.
— Но он же сегодня утром закончился.
— Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили — как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит:
— Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь: и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся — этого еще не было.
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Одну половинку — когда болит голова, а другую — когда задница. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, помоги, я писаю кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— Дык, у меня тоже не шестисотый….
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить — если это то, о чем они рассказали, получают пять…
Первый студент, засунув руку:
— Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
— Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган — это действительно ступня — получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
— Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) — Колбаса!
(к) — Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) — А я и говорю, колбаса!
(к) — Вы уверены?
(с) — Да колбаса, колбаса!!!
(к) — Ну, доставайте…
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы…
Комиссия, в ступоре:
— Чем же мы вчера закусывали?!!
Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-(
(Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или …
(Д) :-о Это я надеюсь всё??
(М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
Заикающийся хирург:
— Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка:
— Пилу?
Хирург:
— Пи-пи…
Ассистентка: — Не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: — Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: — Сам бездарь! На!
Хирург: — Ска-ска-ска…
Ассистентка: — Скажи! Скажи!
Хирург: — Ска-скальпель.
Ассистентка: — Наконец-то. Держи!
Хирург: — Там-там…
Ассистентка: — Где-где?
Хирург: — Там-там…
Ассистентка: — Да где же?
Хирург: — Там-там-пон.
Ассистентка: — Тьфу, черт. Вот!
Хирург: — За-за-за…
Ассистентка: — Заразный???
Хирург: — За-за-зажим.
Ассистентка: — Господи. Напугал только. На!
Хирург: — Иг-иг… Ассистентка: — Водички? Хирург: — Иг-иг… Ассистентка: — Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: — Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: — Ха! Так нету!
Хирург: — За-за-за…
Ассистентка: — И зажимов больше нету!
Хирург: — За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: — Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: — У-у-уволю!
Ассистентка: — А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать ?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
— Прекрасно ! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор ?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
Опять же к доктору приходит женщина :
— Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
— Вот, пожалуйста.
— А это 100%-ное ?
— Hет, 90.
— А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
— Вот.
— Это 100 ?
— Hет, 95.
— Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
— Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) — Вот.
— Hу это-то хоть 100 ?
— Hет, 97.
— Я вижу, Вы меня не понимаете…
Доктор:
— Hу, тогда… (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) … вот !
— О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100…
— Hет, Вы знаете, это 99.
— Hо что-же мне делать ?
Доктор:
— Я кажется знаю… (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик) …Вот что Вам нужно !
— И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
— Да.
— А как-же его использовать ???
— Держать между ногами во время полового акта!
Пpиходит жена к вpачy.
— Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой мужской орган. Он этим меня только один pаз в год может.
— Хоpошо, — ответил доктоp, — пpиводите мyжа.
Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила доктоpа.
— Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили?
— Что слyчилось?
— Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может!
— Стpанно, — yдивился доктоp, — пpиводите мyжа, pазбеpемся.
Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями:
— Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом , с женой дpyга. Спасибо!!!
— Стpанно как, — отвечает доктоp, — а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy?
— Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp?
— Какой еще баpьеp?
— Hy, психологический!
— Что за чёpт? И в чем он пpоявляется?
— Hy не могy я даже представить, что бы кто-то мою женy, чyжим мужским органом -то , ….. доктор, это же извращение!
Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад. Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес. Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
– Жена, где пила?
– Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
– Не говори ерунды! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– Зачем ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница:
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит:
– А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 100 грамм.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я тебе за это тысячу рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 100.
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тысяча…
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?
– А я за это три тысячи дам!
Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты передал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе…
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
