Смешные эротические анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные эротические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
– Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ!
– Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
– Ти дивись, вона ще i курить!
– Hiчого! Головне щоб жили добре…
Пьянка закончилась. Hачалась … “первая” брачная ночь. Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
– Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
– Hiчого. Може хоч курити не буде!


Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
– Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней… Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
– Легко! Если неделю не ешь, не пьешь – я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
– Мягкая такая… . Как ХЛЕБУШЕК…


Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.


эротический анекдот


О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея…


Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
– Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
– Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
– Извините хочу вернуть. Не то.
– А что такое? Может где шовчик вылез?
– Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
– Может подскрипывает где или с движениями проблема?
– Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
– А может процессор слабоват, подтормаживает?
– Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
– Так что не так?
– Вы знаете…… не дала!


Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
– Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
– Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
– А ВАЗЕЛИН?!


В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
– А у вас женщины есть? Ему отвечают
– Нет
– А мужчины?
– Нет
– Ну, а какая-нибудь порнушка?
– Извините, но тоже нет
– Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
– Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
– Ну, что, женщины у вас есть?
– Нет
– А мужчины?
– Нет
– Ну, а порнушка?
– А вот порнушка имеется отменная – двухчасовой фильм “Мужик с енотом”!!!


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”. Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”.


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
– О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
– Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
– А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
– Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут…
– Да отвалите вы на … О-о-о-о! А-а-а-а!
– Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
– Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
– У тебя какой номер груди?
– Третий.
– А у меня – четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
– Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
– 4.
– А я – 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: