Смешные классные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные классные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один…
— Не может быть!
— Ну знаете… Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях…


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает…


– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор


Израиль ведет две войны – с терроризмом и с ожирением.
Особая удача – когда попадаются жирные террористы.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
– Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
– Пересчитаю.


Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
– И что же было дальше?
– А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…


Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат – мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.


По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?


После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!


Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего—нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?


Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, . . . вашу мать?!


При Ленине было как в туннеле:
— Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе:
— Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке:
— Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино:
— Все ждут конца сеанса.


Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
— Враг не дремлет!


На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.


Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
— А ну как красные снова придут?


— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер. .
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало—то каково, а?!


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не “о”, а олимпийские кольца! Текст — ниже!


— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.


— За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения:
— Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

статусы про безденежье

Статусы про безденежье

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… Все мы находимся за чертой бедности, но

статусы про 1 апреля

Статусы про 1 апреля

Сегодня, 1-го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с

анекдоты про пьяных мужиков

Анекдоты про пьяных мужиков

– Я буду продолжать дело отца… – Бухать будешь? Только бросив пить, Николай Петрович впервые

анекдоты про пьяных девушек

Анекдоты про пьяных девушек

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят ! В 4 часа ночи,

стихи с днем рождения

Короткие стихи с Днем Рождения

Поздравляю с Днём рожденья И желаю в жизни чтоб Все проблемы и волненья Были как

стихи любимому парню

Короткие стихи любимому парню

Для тебя буду самою нежною, Самой ласковой, самой родной, Самой сладкою, безмятежною, Самой сложной и

стихи про папу

Стихи про папу

Сегодня мне приснился папа Такой веселый и живой. И я во сне едва не плакал,

смешные одностишья вишневского

Смешные одностишья Вишневского

Ничто не помешает вам отвлечься.. Ну, Вас мы поминаем только всуе… Как вы могли, ведь

смешные выражения

Смешные выражения

Ecли вы пoдмeшaли дeвyшкe cнoтвopнoгo, a oнa вaм бpoмa, тo вeчep, cкopee вceгo, пpoйдeт дocтaтoчнo

остроумные высказывания про жизнь

Остроумные высказывания про жизнь

Ecли бы мoй нaчaльник видeл, кaк я paбoтaю нaд coбoй пo yтpaм, чтoбы вcтaть c

короткие остроумные высказывания

Короткие остроумные высказывания

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви

лучшие остроумные высказывания

Лучшие остроумные высказывания

Как много безынтимных дней прожито!.. (М. Четвертова) Да согласись же наконец: я не упряма! (М.

пьяные анекдоты

Пьяные анекдоты

  На нашем сайте собраны пьяные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

анекдоты понедельника 22.07.2019

Анекдоты понедельника 22 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

свежий анекдот №55

Свежие анекдоты №55

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №55. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 22 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 22 июля 2019 года. Читаем,