Смешные классные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные классные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один…
— Не может быть!
— Ну знаете… Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях…


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает…


– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор


Израиль ведет две войны – с терроризмом и с ожирением.
Особая удача – когда попадаются жирные террористы.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
– Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
– Пересчитаю.


Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
– И что же было дальше?
– А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…


Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат – мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.


По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?


После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!


Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего—нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?


Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, . . . вашу мать?!


При Ленине было как в туннеле:
— Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе:
— Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке:
— Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино:
— Все ждут конца сеанса.


Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
— Враг не дремлет!


На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.


Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
— А ну как красные снова придут?


— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер. .
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало—то каково, а?!


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не “о”, а олимпийские кольца! Текст — ниже!


— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.


— За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения:
— Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!


Страницы: 1 2 3 4 5 6