• Post category:Анекдоты

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!


Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».


Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.


– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – «Пропиздин»… Спрашивайте у вашего начальства.


Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!


– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.


– Вопрос, обращенный к девушке – «Ты пошла?» – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, «пошла ты» односмысленней…»


Штирлиц стрелял с двух рук – с одной «Кэмел, с другой «Мальборо.


– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.


Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.


– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.


– Девушка, девушка! Вы с рынка?! – Сам ты Срынка, козел!!!


– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!


– Поручик! Вы любите детей? – Нет! Но сам процесс!!!


— Существуют ли таблетки от голода? — Да, называются котлеты!


Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.




Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.


Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…


На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.


Интересно, Буш–старший сына вырастил, или–таки дерево посадил?


– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!


Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.


Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик–так» всегда со мной!


Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!


Иван–царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.


В пути непутевого Путина опутали путаны.


«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все–таки обидно».


– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!


Путин запретил весне приходить, потому что боится, что она будет «арабской».


Ванечка – маме: – Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?