• Post category:Анекдоты

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.


На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»


8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.


В книжном магазине украдена книга «Как жить по–христиански».


– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.


– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.


Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.


– Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! – Да ну! Я свою трижды бросал – и ничего. – А ты с какого этажа бросал?


Что такое плотская любовь? – это любовь на плоту.


Султан собрал триста своих жен и говорит: – Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.


Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.


Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!


– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»


Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.


– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!




– Каждой твари по паре, – сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору


ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.


Всё–таки как сильно магия меняет человека, – сказал Гарри и почесал хоботом плавник.


– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! – Ох, спасибо за предупреждение!


Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.


Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.


– Что ты любишь больше всего, – спрашивает жена мужа, – мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? – Твое чувство юмора, – отвечает муж.


Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..


Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.


Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: – Иван, сунь скорее, пока стоит!


Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку


Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.


Что такое апатия? – это отвращение к сношению… После сношения.


– Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.