Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
В книжном магазине украдена книга «Как жить по–христиански».
– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
– Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! – Да ну! Я свою трижды бросал – и ничего. – А ты с какого этажа бросал?
Что такое плотская любовь? – это любовь на плоту.
Султан собрал триста своих жен и говорит: – Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.
Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!
– Каждой твари по паре, – сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
Всё–таки как сильно магия меняет человека, – сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! – Ох, спасибо за предупреждение!
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
– Что ты любишь больше всего, – спрашивает жена мужа, – мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? – Твое чувство юмора, – отвечает муж.
Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..
Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.
Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: – Иван, сунь скорее, пока стоит!
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
Что такое апатия? – это отвращение к сношению… После сношения.
– Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
