Я добрая
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках — переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка — пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: — Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: — Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: — Ты плохая!!
Д: — Я ХОРОШАЯ!!
П: — ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
— Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) — ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!
Мудрая жена
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: «Спасибо за оказанные услуги. Свободна». Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.
Утром дед вышел из старушки
Диалог подруг. Юля:
— Проверяю классную работу ребёнка в тетради по русскому. «Утром дед вышел из старушки». Я некоторое время не могла понять, что? Откуда он вышел? Утром? Потом, правда, догадалась.
Maша:
— Образ «сторожки» в подсознании наших, современных детей — не отпечатан. А то, что дед в старушку входит и выходит из неё, если дотянет, — как процесс — детям наших дней понятно уже в самом раннем их возрасте. Вокруг про это рассказывается, показывается, поётся и танцуется, во всех возрастах и иногда вполне образнее, чем про одинокого утреннего деда из сторожки!
Юля:
— Маш, всё ещё запутаннее. На мой вопрос: «Откуда, откуда?» ребёнок ответил, что вышел дед из машины!!! Понимаешь? Пояснил, что иногда люди называют машину старушкой.
Эх, мамы
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.
Женская логика
Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: «Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???».
Через 10 минут, успокоившись, рассказывает.
— Жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но! Они — непарные. Левый — 41 размера, правый — 43. Обиделась. Не разговаривает.
75 лет
Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и… Короче целый букет хвори.Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами — куча предложений по увеличению пениса))). Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры. А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит…
Секундомер
У моего младшего брата в детстве в руках все «горело»(ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание мехаический секундомер советского производства не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: «Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток».
Хирург
Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но… дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете — глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? — убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
— Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал…
Хирург пришёл в себя.
— Ну да, я хирург… и день был тяжёлый… А что, так заметно?
— Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте». Вы из приёмного, да? Я шесть лет на «Скорой» работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай.
Школьная любовь
Приехала в гости к родителям. С ними живет бабушка, уже три года прикованная к постели. Родители ушли, мы с ней дома. Стук в дверь. Открываю, а там пьяный старикан с гармошкой покачивается. Спрашивает:
— Как Ритуля (бабушка), жива еще? Скажи ей, что Санек пришел ей песни под окном петь.
И ведь правда час распевал! Бабушка слушает, улыбается. Это ее первая школьная любовь, оказывается.
Традиционный кавказец
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов (у нас всегда так) приобрел вершину айсберга — нечто джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек. Реально туда влезало человек 35 максимум. Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем «рынке водителей лимузинов» был легендой. И, соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой (пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка. Как вдруг…
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос — как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа. Суть проблемы — не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
— Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
— Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
— Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
— Ваня, у меня в машине 35 ПИД@Р@СОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!
