Десантник
Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете. А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка. Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли.
Так вот… Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: «Мама, смотри!» — вырубил себя, ударив этой бутылкой по голове. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор я вспоминаю Валеру именно за это.
Мужская солидарность
На улице видел, как мужик упрашивал жену, чтобы она разрешила ему купить шаурму. Она не соглашалась, а когда отвернулась, другой мужик дал ему откусить свою. Мужская солидарность в действии.
Про девушек и собеседования
Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал. Соответственно провожу собеседования. Стартовая зп невысокая, посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому. «Отсобеседовал» 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай. Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование.
Ок. Уточняю как зовут — в листочке имен 10, нахожу. Тут меня зовут в другую часть офиса для решения срочного вопроса, оставляю девушку на диване у кабинета, решаю вопрос, возвращаюсь, и вижу что свет в кабинете, да и по всей линии ( у нас 2 линии кабинетов) не горит. Говорю девушке- раздевайтесь (девушка в верхней одежде)- указываю на вешалку рядом с кабинетом, и проходите в кабинет, а я сейчас свет по нашей линии включу (рубильник общий) и приду. На что девушка говорит:
— Да зачем свет. Без света даже лучше.
И в одежде заходит в кабинет. Я удивленно захожу тоже — с мыслями о странностях дизайнеров я уже давно смирился. Главное чтобы творческий гений был в норме.
Сажусь в кресло. Девушка достает из сумки какую-то супер-хреновину, уточняет где розетка, подключает хреновину, достает мобильный, включает музыку на нем и начинает медленно раздеваться, а хреновина начинает создавать в помещении оригинальную световую гамму. Полный ахтунг. Я молчу и жду что будет дальше, ибо сюр такой что дальше некуда. Через минуту стук в дверь и голос моего зама по работе с персоналом:
— Иван Иванович, я конечно ничего не имею против, вы мужчина хоть и женатый, но начальник, но ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО К ВАМ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ДЕВУШКА ПРИШЛА? Я ПРОСТО СТРИПТИЗЕРШ ДЛЯ КОРПОРАТИВА НОВОГОДНЕГО ОТБИРАЮ…..
P.S. Девушка не стушевалась и даже сфоткалась на память. Жене показывать не буду. Я хоть и топманагер, но осторожность превыше всего.
Тормоз иногда
Есть у меня друг, не сказать, что уж тормоз, но порой проскакивает. С утра звонок, гнусавый голос в трубку говорит, что на работу он не поедет, ибо заболел. Я от доброй души посоветовал подышать над картошкой. Через пару часов перезвонил и сказал, что просидел полчаса над… сеткой с СЫРОЙ картошкой (!). Не помогло… Человеку 30 с лишним годков…
Инкубаторские
Одинаковая сумочка-кофточка у звезд на красной дорожке? Ха! Это еще не конфуз! Вспомнились опять же мои студенческие годы, 2000е.
Институт профильный и учились там со всей России, от Мурманска до Осетии, от Калмыкии до Сахалина. И вот на Новогодних праздниках, дома (поскольку мне ехать было недалеко, домой ездила часто) — маман решила порадовать кровиночку и с пользой, приодеть-обновить зимнее обмундирование. В поисках сапог обошли наверное весь город, вот просто прочесывали как партизаны лес, и купили-таки шикарные ботфорты. Нет, без смеха, — действительно теплые, но аккуратные и модные, и удобные, я прям уже видела как именно я буду на грядущей сессии шпоры прятать))) И одни единственные сказали. Тоже самое было и с основной частью: объехали весь город и КУПИЛИ! Я вне себя была, — не шубу, не дубленку, а ультрамодное, ярко-зеленое пальто! Нигде больше такого не было!!! Счастью не было предела…
И вот подруливаю я вся такая красивая к институту и первым делом натыкаюсь на свою подругу… Правильно, в точно таком же пальто и точно таких же ботфортах. Только она с Краснодарского края… И история покупки один-в-один… Так и ходили потом вдвоем как инкубаторские…
Продавали диван
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
Нашел единомышленника
Давно адски просираем сроки проекта. Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает: «Все программисты пиd.расы!». Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто: «Твое здоровье!»-«Твое здоровье!».
Диверсант
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла — история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, «диверсант» продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока «злоумышленник» не был замечен в процессе перебазирования.
Сексуальное начало
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла. Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? — спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа…
— И как?
— Не знаю… мне в тот раз не дали….
Я на кухне упала…
Чемпионат мира по хоккею 1976
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная «девятка» в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять «режущую слух» фамилию, виртуозно произнёс: «Опять этот девятый номер!».
