На генетическом уровне
В позапрошлом году народ сходил с ума в России, закупая соль, которая по слухам должна была либо подорожать, либо исчезнуть с прилавков. В прошлом году такая же эпопея с гречкой. Казалось бы, ну сколько вы этой гречки в год едите и насколько часто? Ничего подобного! Умопомрачнение действует не на территориальном, а на генетическом что ли уровне…
Знакомый, наш, русский, давно в Таиланде живет, звонит:
— Угадай, ЧТО стали делать ТУТ (в Тае) русские, насмотревшись российских новостей? Ни за что не догадаетесь! Народ, русские, постоянно живущие в Таиланде, начали массово скупать гречку! Этот мир сошел с ума!
Не позорьте нацию
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Детская группа
Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде… Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно. Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует: «Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем….Разогреетесь, а потом начнем тренировку!»
VAZ 2107
Не знаю как в других штатах, но обычно в Пенсильвании номера машин выглядят так: три буквы, затем четыре цифры. Конечно, за денежку можно выбрать себе собственную комбинацию. Недавно на стоянке видела порш каен с номером VAZ 2107. Ну точно русские.
Тренировочки
Вчера к подруге своей захожу, дверь открывает её мама, сказала чтоб я в комнату прошёл. А сама уходит на кухню. Ну я захожу. Подруга сидит на диване в лифчике. А брат сзади его расстегивает. Я глаза по пять копеек и говорю:
— Я зайду позже.
На что мне Наташа отвечает:
— Да не переживай, он тренируется.
На счастье
Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на счастье». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки.
После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз.
Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.
К нам едет генерал
Как-то в далеком 2004 по воле судьбы, точнее по повестке в почтовый ящик, пришлось мне долг родине отдавать, хотя я ничего не занимал. Призвали меня в армию. Был у нас такой рядовой Печников, человек сон, любитель поспать. Каждое утро после крика «РОТА ПОДЪЕМ» он шел в туалет по «большому» и там досматривал свой сон. Довольно часто на утренним построении недосчитывались одного человека. Тут же тревога, сбежал солдат, дезертир и т.д. Но мы знали где его искать, спящим в туалете. Как обычно хватали за ноги и головой в туалет показать что он ел вчера на ужин.
Решили мы как-то его проучить и взбодрить, от рулона туалетной бумаги отмотали метра три, пропитали скипидаром, посыпали красным перцем, для надежности сбрызнули ацетоном, высушили и аккуратно замотали обратно. Утром в части суета, на утреннее построение едет ГЕНЕРАЛ! Срочно вызывают весь офицерский состав! В роту со скоростью света влетает потный, с сильной отдышкой наш комбат, довольно кратко и четко матом объяснил что «мы б…ть, все б…ть, г…ны, должны стоять на плацу в по стойке смирно и ждать генерала», и тут же побежал в туалет и на то очко, где висела туалетная бумага с сюрпризом для Печникова!
Мне его даже жалко стало, когда он на глазах у всей части с красным лицом, постоянной игрой ягодичных мышц, дабы создать хоть какое-нибудь трение в эпицентре жуткого зуда и жжения, сквозь стиснутые зубы в по стойке смирно пытался доложить генералу о проведенных учениях.
В ожидании конца света
Снова незабываемая серия передач National Geographic «в ожидании конца света». Показывают психов, кои готовятся встретить всеобщий трындец. Причем трындец должен произойти исключительно по сценарию, который они сами себе придумали.
На этот раз очередной псих готовится к дефициту тепла и электроэнергии. Прям таки профессор из Бостонского университета. Говорит, что выживут только те, кто будет в состоянии изготавливать орудия труда. Ладно поверим.
Проще всего с точки зрения технологии изготавливать металлические предметы путем литья. Тоже вроде не противоречит. Для изготовления ножа, грит возьмем цинк. Типа легко плавится и достаточно тверд. Стоп, мужик, а где ты цинк возьмешь если трындец повсюду? Это не железо, не медь и не алюминий — на помойках его практически не валяется. Ну да ладно, поверим.
Мастерит товарищ печку солнечную и умудряется таки расплавить полкило цинка. Потом выливает цинк в форму для ножа. Металл выливается понятно как — половина мимо, после остывания кусок металла очень слабо похож на нож. И чувак сказамши гордо типа «осталось только доработать» идет к ЭЛЕКТРИЧЕСКОМУ точильному кругу и ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ленточной шлифовальной машине..
Нож получился ниче так. ТОлько вот — я один не понял относительно электричества?
Как же так?
Вот в первом классе проходили «жи-ши» правило. На всех стенах были плакаты расклеены. Учительница проводила устный опрос, как правильно писать; предупредила: кто скажет, что через «ы» — получит кол. В общем, все условия. Так одна девочка все равно сказала, что через «ы», получила свой кол. И сразу за ней — вторая.Я был возмущен, носился по дому кругами: «как же так? как можно было не запомнить и не извлечь никакого урока из опыта предыдущего оратора?»Сейчас подрос немного, работаю в техподдержке. Вспоминаю тех девочек практически с нежностью…
Леша, как ты?
Монтажная компания. В коридоре стоят HR-менеджер и о чем-то разговаривает со здоровенным прорабом. О прорабе нужно рассказать подробнее — несколько лет в компании, два метра ростом, килограмм 130 мышц, накаченный как Рэмбо, и при этом лысый как Хитман. В общем согнет лом и не сморщится. Гроза монтажников и субподрядчиков.
В этот момент по коридору идет владелица компании, хрупкая, невысокая женщина лет 50. Поровнявшись с ребятами и обращаясь к прорабу проникновенно, по-матерински спрашивает:
— Леша, как ты? Никто тебя не обижает?
Оправившись от шока, отрицательно замотав головой, сообщает, что всё в порядке.
