В медприемнике
Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: — Какая у вас по счету беременность?
Папа: — О_0 В смысле?
М: — Ну ребенок от какой беременности?
П: — Вторая.
М: — Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): — Вторые.
М: — На каком сроке вы родили ребенка?
П: — На неделю переходил))).
М: — До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку.
— Мишка, тебя грудью сколько кормили?
Тот отвечает: — Де здаю.
Папа: — Девушка, мы не знаем.
Заработался
Заработался. Послал подруге сообщение в аське «Мы пойдем гулять?». Отошел от компа, вернулся, смотрю в аське вопрос «Мы пойдем гулять?» — ответил — «»Да, пойдём». Подруга сказала, что после этого специально не отвечала, хотела посмотреть, как события будут развиваться дальше.
Cельские зарисовки
Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает «А он ушел корову доить». Управление в шоке. Спрашивает «А ты кто?». Тот: «Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили».
Метод
Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение… А зря!Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку… много-много часов.
Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами «белые розы, белые розы…», просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скочем. Потом включил меломану его любимый диск «Ласковый май», и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.
PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая «наушники», говорил, что эта рюмка за «Ласковый май», дай Бог им здоровья и процветания!Вы знаете? Я теперь ИХ — н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!
Отчаяние
2006 или 2007. Пустынное шоссе Таллин-Нарва, поздняя осень, ночь, дождь. Уже с полчаса еду пристроившись в хвост от чуть превышающей скорость машины. И вдруг монотонное течение времени разрывают ейные стопари и быстро приближающийся зад. Давлю на тормоза, почти… уходя чуток довернул на встречную. Останавливаюсь. Оказывается, мужики на Ауди почти на полном ходу словили нехилого такого кабанчика. Морда в хлам, но лампочки в разбитых фарах горят. Мат-перемат. В минуту осмотрели машину — радиатор не потёк — можно ехать дальше.
Пассажир вкидывает идею забрать кабанчика и полакомиться мясом — хоть какая-то компенсация. Хозяин с энтузиазмом принимает идею и воспрямает духом. На нервах наверно. Мужики бурно обсуждают идею. Надо добавить, что все эти события — от столкновения до обсуждения, от отчаяния и мата-перемата до радостного обсуждения — происходят очень быстро, в темпе, экпрессивно — в течение буквально пары минут… И, наконец, третий акт! …. внимание! ….. Пролетающая мимо фура накрывает кабанчика, цепляет его чем-то там снизу и уносит восвояси. Ошеломлённые лица мужиков и снова мат-перемат и отчаяние.
Охранник школы
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
— Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..
Что это обозначает?
Не могу не поделиться)) На днях стою в очереди в банке — передо мной две девчонки, и что примечательно — не блондинки))) Далее — разговор между ними:
Первая: — Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее — ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает?
Вторая: — Не, Вик, не знаю!
Я прихожу на помощь: — Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу!
Первая: — Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала — не получается!
Половые отличия
Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков — у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первичные половые признаки не столько важны для ребенка.
Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:
Дочка:
— Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков?
Я:
— Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь.
— Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие.
— Ну да. А еще чем?
(смущенно улыбается): — Писями?
— Правильно.
(радостно): — А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?
На вырост
Когда в школе учился, мне всегда покупали одежду «на вырост». Никогда этого не понимал — к моменту, когда одёжка становилась поношенной, я так и оставался «недорослем». На днях нашёл на чердаке старые вещи, те самые что таскал в 10-11ом. Они все так же мне велики на пару размеров, спустя 10 лет. Не оправдал я маминых оптимистичных ожиданий..
И никаких табличек
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
