Как разговорить незнакомца
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера… Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: «Выплюнь член, скажи словечко!». В ответ услышала кашель… то ли поперхнулись… то ли проглотили что-то…
Средство от насморка
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Рассказ дальнобойщика
Заехали напарником перекусить, обычная придорожная кафешка, в которой есть небольшой магазинчик, где торгуют всякими мелочами: спички-зажигалки, диски-кассеты и прочей хренью. Народу немного, сидим, кушаем. На площадку перед кафе залетает фура, из неё вылазит девица и дефилирует в туалет, следом за ней выбегает водила и ломится к магазину. Далее небольшой диалог ( слышимость хорошая, хотя и говорил он негромко )
— Вазелин есть?
Продавщица — нету, мол, но есть какой-то там крем, типа увлажняющий и всё такое…
— Давай!
Выходит деваха из туалета, садится в фуру и, подняв облако пыли, уезжает. Секундная тишина, потом чей-то голос: «Ммдаа, а ведь недоброе, б@я, задумал!»
Как мы “теряли” детей
Случай первый. Тогда ещё единственному сыночку было года 3. Уехала я значит по делам на 3 дня. Сынуля, конечно, с папой. Далее со слов мужа.
Поступил срочный заказ, дорога туда и обратно часа 3 .Ну загрузился по полной: одеяло, подушка, поесть, попить и т.п. Малой в машине уснул моментом. Едем, смотрю пора заправится. Заправились поехали дальше. Еду… Ещё еду… Оглянулся посмотреть на Лёлика и……@б твою мааать, резко по тормозам, чё за @уйня ,вылетаю ,@ля, @ля гдеееее, ребёнок гдеееее?!,нетууу, мамочкааа моя, когда, как? Неужели на заправке вышел, а я не заметил? Всё,п еСец, в глазах темно, сердце даже и не знаю где. Мечусь как..как…, а хрен его знает как. Надо возвращаться искать.
И тут решил заглянуть в багажник. Открываю и …КУ-КУ мой мальчик!, спит себе как суслик. Таких чувств я не испытывал никогда!
Оказывается мой муженёк на нашей восьмерке панель в багажнике снял, вот сынок туда и перелез. Там наверно уютнее спать было.
Случай второй. Уже значит первому сыночку 7 (кот.в багажнике спал), второму 3. Я, моя маман и дети в Одессе. Море, песочек, солнце -лепота! Нанырялись, накупались и собираемся с пляжа. Пока треханула покрывало, глядь, а младшенького рядом нету, оглядываюсь НЕТУ. МАМАААА где ребенооок …пропал, пропал твою ж @@@@@. Бегаем (я как бешеная креветка с выпучеными глазами, как потом мне мама сказала), ищем, по пляжу шумок: ребёнок пропал, и везде мелькают не знакомые мне панамочки и плавочки.
И тут сквозь звон в ушах слышу мамин я голос: здесь он здесь и показывает пальцем на раздевалку. Смотрю, а мое чадо очень старается попасть ножкой в нужную дырку на труселях. Видите ли он решил переодеться как все взрослые люди. В четыре глаза, блин, смотрели и не заметили куда ребенок юркнул. Таких чувств я не испытывала никогда!
Света нет
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.
В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: «Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!»
ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
Сытый образ жизни
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
Домашнее животное
Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
— Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?
О работе в женском коллективе
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет…
Про Гребенщикова
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина — директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г. Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился. Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
— Че-то, нету вашей фамилии.
— Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
— Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:
— Так, а ваша как фамилия?
Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
— А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
— Концерт Гребенщикова, а что?
— А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
— Ну, так-то знаю.
— А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
— Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что?
— Волосы длинные, говорите?
— Ну, да…
Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:
— Ну, что, довы…лись, Борис, Борисыч…?
Не растерялся
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки….
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
