Настойчивость
Что-то почитала истории, вспомнились мои студенческие года. Много чего было забавного, например коротенько об общаге.
Глубокая ночь, тишина полная, спим. Но вдруг побеспокоил какой-то стук. Опять тишина. Стук повторяется громче, уже просыпаешься, ворочаешься… После паузы стук становится еще громче, — думаешь, млять, да кому ж в 4-то утра еще не спится. Пауза. И когда вроде уже засыпаешь обратно, стук раздается совсем громко, так что наконец понимаешь где это, буквально этажом ниже, добавляются голоса и какая-то движуха. Опять тишина. Сон понемногу отвоевывает позиции обратно и тут кто-то начинает бешенно долбится уже к тебе дверь с заунывными воплями:
— Ленаааа…. Лееееенааа…
Подрываемся с соседкой. Сначала из-за двери объясняли, что Лены тут нет и не было никогда. Потом в ход идут угрозы, наконец открываем двери и матами обкладываем и само пьяное долбо*бское тело и двоих его долбанутых приятелей из «группы поддержки». Тело печально уползает в сторону лестницы.
Ложимся. Тишина. Через незначительную паузу стук и разборки раздаются сверху, уже непосредственно НАД нами… И тут прорывает уже на ржач, потому что доходит: бедняга! Он не помнил ни номер комнаты загадочной Лены, ни этажа, поэтому просто упорно обходил ВСЕ угловые начиная судя по всему с 1го этажа… Мы, если что, жили на 7м, но даже седьмая неудача в поисках Лены его не остановила и бедолага пополз дальше.
Труд освобождает
Тут проходил собеседование одно… Такая типичная «молодая, но быстро развивающаяся компания»… Девочка, просмотрев распечатку моего резюме и получив комментарии к моим регалиям, удовлетворенно кивает и начинает рассказывать о порядках фирмы.
— Опоздания недопустимы. Бесплатный кофе и печеньки.
(Вау, наконец-то заживу…)
— Зарплата не очень высокая, зато люди золотые. Заканчиваем в 19, но обычно на это никто не смотрит, ибо все highly self-motivated и иногда работают даже в выходные. А вот тут у нас отдел программистов и у них даже висит плакат…
И тут меня дернуло предположить: «Arbeit macht frei»? («Труд освобождает»)?
Неожиданная ситуация
Была на совещании, получила звонок. Вижу — номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала. Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла… На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: «А-а-а-а! Она меня ущипнула!»; «А-а-а-а-а! она меня обзывает!»; «А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!»; «А-а-а-а-! Отстань!»; «А-а-а-а! Сама отстань!». На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию. Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница, после чего произнесла самым спокойным голосом: «Итак, мы остановились на том, что ….». Совещание сорвалось.
Робуста
Вы знаете что такое робуста? Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк. Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький. Отвратительно мощный. Отвратительно дешевый. Удар кофеина таков — что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шо дуроной.
Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна. Меня просто порубало на куски! Прибежал домой и…. пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф, и, наконец-то, повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям). Ну и по мелочи там — в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.
Пришла жена домой, смотрит на это все….. а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:
— ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????
Прививка Манту
У знакомой моей дочка есть, лет 5, и занимается плаванием профессионально. Тут, значит, в садик пришли им прививки поставить Манту, сказали, мол, мочить нельзя. Домой приходит, зареванная вся, знакомая её спрашивает: «Ты чего ревешь то?». Девочка ей объясняет про прививку и про то что мочить её нельзя, а как она на плавание то пойдет! Та её успокоила, говорит, ничего страшного, мы тебе её сейчас пластырем заклеим и всё.
Вечером отвела её в бассейн, сидит ждет. Видит, идет в конце коридора и плачет, и прям из далека начинает кричать: «Мама! Ты мне пластырь нацепила, он отключился, и я М@НДУ намочила!». А живем мы в марийской республике, с нашего м@нда — это женские гениталии, в грубой форме. Знакомая, естественно, сидела там не одна, а еще с кучей родителей, все благополучно порвали, вроде успокоились уже, как вдруг, подходит к знакомой моей тренер дочери её. И говорит: «А вы зачем девочке заклеиваете то там? У нас вода читая, не переживайте!». Стоит ли описывать как она покраснела и как ржали до слёз все родители?
Подарок за зубик
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется — там мышка ему подарок за зубик притащит. «Мышка» притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.
Молодец, котик
Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?
А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке — его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику — это мы узнали.
Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что — мы ему лед и дали. Сожрал. С хрустом.
Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно.
То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.
Выходит — Пыжик уникальный кот. Можно кормить льдом. Экономически выгодно. Просто. Молодец, котик.
Респект
Сегодня в спортзале около меня на беговой дорожке мальчик залипал в ВК, видимо отвлекшись на сообщение, стал отвечать на него, забылся и пиз%анулся с этой дорожки, почти влетев в зеркало сзади. И нет, он не встал, умирая от неловкости, а просто лежал и печатал сообщение дальше. Респект.
Вам какой размер?
69-ый год. Мне нет 18-ти и я выпускница фармучилища. Первые полгода работы Фармацевт попросила постоять в отделе ручной продажи. Ну предметы ухода,гигиены,безрецептурные препараты и т.д. Заходит мужчина и спрашивает:
— У вас есть «резиновые чулки»?
Ведь в те годы слово «презерватив» было отнесено чуть ли ни в разряд неприличных. И я, наивное дурко, спрашиваю (имея ввиду именно мед.чулки):
— Вам какой размер?
У мужика лёгкий ступор, потом спрашивает:
— А они,что? По размеру?
Я: — Конечно! На всю ногу, до колена и выше колена. У нас сейчас пока только до колена.
Он, бедняга, поперхнулся:
— Да н-н-е-ет, мне поменьше.
Хорошо пришла ручнист, выставила меня из отдела, а ему выговорила, что, мол, видит же, что перед ним стоит дитё. (Блин!1 8 лет! Дитё!) и такие вещи спрашивает.
Дея!
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй — я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.
Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:
— Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и… картина маслом — представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
— Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, «Де я?» — по-украински: «Где я?».
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
— Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик… Собаку, кстати, нашла.
