Смотри что я тебе привез!
Партнер поведал. Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Виттона. Приехал радостный, улыбка в поллица — очень удачные переговоры, после бизнес-класса слегка поддатый и веселый. С порога говорит жене: «Смотри что я тебе привез!». Открывает сумку и не глядя достает оттуда …. женские трусики! Причем явно юзаные.
Жена ударяется в истерику, партнер не может понять, ОТКУДА это, чем ещё больше подливает масла в огонь. Крики жены слышали все соседи — партнер честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без вариантов… Когда дело уже пахло разводом и битьем посуды и совместных фоторамок, жена, размахивавшая трусиками в момент спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала: «Блин, а похоже это мои…..»
Девочки, инвестируйте правильно
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
— А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти…
Тебя бабушка зовёт!
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново…
Не помощница
Зима. Холод. Вечер. Остановка. Час пик. Толпа народа, с транспортом как всегда напряженка. Каждый пытается по-своему и согреться и развлечься. И тут народ обращает внимание на двух пьяных мужичков у фонарного столба. Один, который потрезвее, пытался безуспешно поднять и зацпить дружбана за этот столб, но все попытки были напрасны, дружбан все время соскальзывал. Тогда, оставив другана, свернувшегося червяком возле столба, он пошел в народ за помощью. Из всех стоящих, выбрал мощную тетку в красивой натуральной шубе.
— Слышь, помоги, не могу поднять, скользит гад!
Тетка начинает возмущаться на чистом «французском». Мужик внимательно выслушав ее ругань, философски изрек:
— Ну, погоди, гадюка, вот ты напьешься, я тебе тоже не помогу!
Судя по молчанию тетки, и офигевшему ее личику, она забыла и русский язык тоже. Вот такие философы встречаются.
Аноним
Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: «Примите к сведению, Алексей Д… из … отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ». Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.
Тролль растет
Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще «дует» потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: «Мне дует! Ты выключил кондиционер?». Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, тролль растет.
Недетский сайт
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Хочу предложить вашему вниманию продолжение истории, который был опубликован сравнительно недавно (См. историю «Весь в отца»).
После того, как смешная история появилась на сайте eku.ru, на очередном занятии я заявил Соколову о том, что он стал героем интернета и написал на доске название сайта, где можно найти историю про него. Он покопался на своем телефоне и смущенно заявил, что этот сайт не совсем детский.
Я как-то беспечно ответил, что сайт что надо, и как раз соответствует таким как он (имея в виду юморной характер Соколова)…
Уже вечером, дома, я открываю eku.ru и мои глаза становятся квадратными… Первая история, на страничке, которая сразу бросается в глаза, называется: «Эрекция»…
Мне было ну очень стыдно…
Сильно задумались
Когда мы были студентками, случайные знакомые на дискотеках угощали нас пивом, лет через пять как повод для знакомства нам на столик ставили бутылку вина или шампанского. Вчера нам, трем замужним 35-36 летним женщинам, заехавшим просто перекусить в придорожное кафе, от незнакомой мужской компании прислали через официантку 0,7 водки и литр сока.
Сильно задумались…
Ох уж эти беременные!
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
Обед по распорядку
Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах — для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал… Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно — дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…
